Παρασκευή, 16 Νοεμβρίου 2012

Με τα πόδια ανοικτά και τα βρακιά κατεβασμένα


Αν δεν με έχεις φανταστεί ποτέ με τα πόδια ανοικτά και τα βρακιά κατεβασμένα, να η ευκαιρία σου!

Σου αφήνω δύο λεπτά για να σχηματίσεις την εικόνα στο μυαλό σου...

Ωραία...τώρα πρόσθεσε κι ένα αρσενικό από πάνω μου για να έχεις ολοκληρωμένη εικόνα.

Σου αφήνω άλλα δύο λεπτά για να κλείσεις το στόμα και σπεύδω να ξεκαθαρίσω το θέμα γιατί έχεις και πονηρό μυαλό και θα μας βγεί και το όνομα! Και είναι γνωστό ότι για ένα όνομα ζούμε σε τούτη την κοινωνία...

Είμαι που λες στην αίθουσα διαλογισμού μου (κάποιοι την ονομάζουν και τουαλέτα) και διαλογίζομαι (κάποιοι το ονομάζουν και κατούρημα ή χέσιμο ανάλογα). Τελειώνοντας (το διαλογισμό) διαπιστώνω ότι το...προϊόν του διαλογισμού έχει κόκκινο χρώμα. Νταξ, δε λέω, το κόκκινο κάνει ωραία αντίθεση με το λευκό της τουαλέτας αλλά όσο να 'ναι με έβαλε σε σκέψεις.

Λέω νταξ, δεν είναι τίποτα και στέλνω το διαλογισμό στον αγύριστο (τράβηξα το καζανάκι αν δεν έπιασες το συνειρμό μέχρι τώρα).

Την επόμενη μέρα το ίδιο.
Ανησυχία.
Διότι έχουμε και το γνωστό θέμα με το HNPCC, κόντευε και ο καιρός που έπρεπε να κάνω και την άλλη την κωλο-εξέταση και όσο να' ναι θορυβήθηκα. Δεν ξέρεις καμιά φορά...

Επειδή όμως το κόκκινο χρώμα παρουσιαζόταν και με ελαφρύ διαλογισμό (σκέτο κατούρημα that is) λέω κάτι άλλο ίσως να παίζει κι όχι το έντερο και τέτοια. Οπόταν παίρνω τηλέφωνο ένα ουρολόγο, ας πούμε κάπως γνωστό μου. Το και το (όχι τοκετό παιδί μου! Το και το!) του λέω.

"Έλα από δω να το δούμε", μου λέει.
"Να έρθω τώρα;" τον ρωτάω.
"Ναι, έλα να πάρουμε και ούρα να κάνουμε ανάλυση" απαντά ο δόκτωρ.
"Μα μόλις τώρα βγήκα από την τουαλέτα, πώς θα ξανακατουρήσω;" ρωτώ.
"Ε πιές κανένα ποτήρι νερό κι έλα!" επιμένει.

Πίνω 1 ποτήρι νερό (δεν πίνω και πολύ νερό εν τω μεταξύ γενικώς) και πάω.

Μου δίνει δοχείο, κατουρώ και το βάζει σε ένα φάκελο για να το στείλουμε για ανάλυση.
Να δούμε το αποτέλεσμα της ανάλυσης για να αποκλείσουμε κάποια πράγματα και μετά βλέπουμε ανάλογα, μου λέει.

Πάω στο χημείο, παίρνω τα ούρα και επιστρέφω στο γραφείο.
Βγαίνουν τα αποτελέσματα, τίποτα το ανησυχητικό και με παίρνει ο γιατρός.

"Δεν έδειξαν κάτι τα αποτελέσματα, δεν βλέπω κάποιο πρόβλημα αλλά..."
"Τί αλλά γιατρέ;" (μη με τρομάζεις χριστιανέ μου, μίλα!)
"Θέλω να δούμε και την ουροδόχο κύστη, να κάνουμε ένα ultrasound για να είμαστε εντελώς σίγουροι ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα..." λέει.
"Ε να τη δούμε" του λέω κι εγώ.
"Πρέπει να έρθεις ξανά από δω αλλά η κύστη σου πρέπει να είναι εντελώς γεμάτη για να μπορέσουμε να τη δούμε καλά..." μου τονίζει.
"ΟΚ" λέω εγώ κι αρχίζω να κατεβάζω νερά το ένα ποτήρι μετά το άλλο.

Πίεσα τον εαυτό μου κι ήπια νερό πολύ.
Μάλιστα, καθοδόν αργότερα προς το ιατρείο, σταμάτησα και σ' ένα περίπτερο και πήρα και μια μπουκάλα νερό και την ήπια στο αυτοκίνητο. Just in case.

Πάω ξανά στο ιατρείο περπατώντας αργά και προσεκτικά.
Με την ουροδόχο κύστη να έχει το μέγεθος της κοιλιάς του Πάγκαλου, κάθε κίνηση μπορεί να οδηγήσει σε ανεπιθύμητες καταστάσεις.

"Γδύσου και ξάπλωσε στο κρεβάτι" μου λέει.

(κάτσε ρε γιατρέ, πώς το λες έτσι απότομα; Βάλε κανένα ποτάκι, λίγη μουσική...να φτιαχτούμε πρώτα λίγο και μετά. Αμέσως "γδύσου και ξάπλωσε!")

Κατεβάζω λοιπόν τα βρακιά μου και ξαπλώνω.

Ένα από τα θετικά του να είσαι άντρας σε τέτοιες περιπτώσεις είναι το ότι δεν σε απασχολεί αν ταιριάζει ή όχι το σώβρακο σου με την περίσταση ή αν είσαι αξύριστος. #win

Πασπατεύει ο δόκτωρ λίγο το εργαλείο και τα παρελκόμενα του, δεν βρίσκει κάτι το περίεργο.

Ένα από τα αρνητικά του να είσαι άντρας σε τέτοιες περιπτώσεις είναι το ότι μπορεί -ανάλογα και το πασπάτεμα- να καβλώσεις κι η γη ως γνωστόν δεν ανοίγει ποτέ για να σε καταπιεί όταν χρειάζεται. #that_awkward_moment

Ευτυχώς δεν είχαμε τέτοια θέματα οπόταν όλα καλά.

Μετά το πασπάτεμα, έρχεται η ώρα του ultrasound...

Φέρνει κοντά το μηχάνημα με την οθόνη, μου βάζει εκείνο το ζελέ που έβαζε κι ο γυναικολόγος στη γυναίκα μου όταν ήταν έγκυος και πηγαίναμε για ultrasound και πιάνει το μαραφέτι του και το ακουμπά λίγο πιο πάνω από εκεί που πασπάτευε προηγουμένως ψάχνοντας στην οθόνη του να δεί την κύστη μου.

Συνοψίζοντας την εικόνα έχουμε και λέμε: ο Ινβίκτους είναι ξαπλωμένος ανάσκελα με τα πόδια ανοικτά και τα βρακιά κατεβασμένα και με τον γιατρό από πάνω του να του κάνει ultrasound.

Άμα γαρνίρεις αυτή την εικόνα με το γεγονός ότι η κύστη μου (την οποία πίεζε με το μαραφέτι του ultrasound) ήταν γεμάτη εντελώς (πιο γεμάτη δε γίνεται) αντιλαμβάνεσαι πως κρατιόμουν με νύχια και με δόντια να μην εκραγώ όπως το συντριβάνι στην εισαγωγή του "Married with children".

Σήκωσα κι ελαφρώς το κεφάλι μου για να βλέπω την οθόνη του ultrasound. Προς στιγμής σκέφτηκα να ρωτήσω το γιατρό αν χτυπάει η καρδούλα του μωρού κι αν είναι αγόρι ή κορίτσι αλλά συγκρατήθηκα γιατί θα κατουριόμουν στα γέλια. Κυριολεκτικά όμως.

Τελειώνει το ultrasound (μαζί και η υπομονή μου) και όλα καλά. Όλα καθαρά, όλα υπό έλεγχο.
Με στέλνει στην τουαλέτα με ένα πλαστικό ποτήρι για να του φέρω να δει τα ούρα για ένα τελικό έλεγχο του χρώματος.

Η εντολή του γιατρού ήταν σαφής:

"Θέλω να γεμίσεις το ποτήρι μέχρι επάνω!"

Your wish is my pee.

Πάω στην τουαλέτα. Κατουρώ και γεμίζω το ποτήρι μέχρι επάνω. Μαζί και το χέρι μου που κρατούσε το ποτήρι διότι με μια κύστη με ξέρω και γω πόσα λίτρα ούρα μέσα, δεν είναι κι εύκολο να κοντρολάρεις την κατάσταση. Κατουράς. Τελειώνεις κι είσαι με ένα κατουρημένο χέρι που κρατά ένα ποτήρι γεμάτο μέχρι επάνω ούρα κι έχεις ένα χέρι ελεύθερο (γιατί εννοείται ότι δεν βρίσκεις κάπου βολικά να ακουμπήσεις το ποτήρι) για να σκουπιστείς, να τραβήξεις καζανάκι και τα βρακιά σου πάνω και να πας πίσω στο γιατρό να του πάς το ποτήρι. Η έκφραση "τα έκανε μουνί" νομίζω προήλθε από κάποια τέτοια περίσταση.

Βγαίνω από την τουαλέτα, πάω στο νιπτήρα, αφήνω κάτω το ποτήρι, πλένομαι καλά, παίρνω χαρτί και πιάνω το ποτήρι και το πάω του γιατρού. Το βλέπει και το αδειάζει σε ένα άλλο νιπτήρα. Όλα καλά, λέει.

Όταν πλέον είχαμε τελειώσει (την εξέταση ντε!) και κάθομαι στο γραφείο του γιατρού και μιλάμε, θυμάμαι επιτέλους τα πατζάρια που είχα την φάει προηγούμενη...

Τί εννοείς είμαι τέλλεια σιελιόνιν;


41 σχόλια:

  1. Maaaaaaaaaan, I love you, man!
    Ακόμα γελώ!
    Επεθύμησα που τούτα τα πππππποστς(πάπυλο) σου!

    Ευτυχώς το μωρόν εν υγιές :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. 1. Αγαπώ τις εξιστορήσεις σου.
    2. Μου αρέσει που πλέον ως τουιτεράς κάνεις και τα ανάλογα hashtags!
    3. Δεν έπρεπε να μας πεις για τα πατζάρια από πρίννννννννννν

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. χαχαχαχα ορθή η παρατήρηση για τα πατζάρια, διορθώνεται πάραυτα!

      Διαγραφή
  3. παντζάρκα, γιάξ.
    είσαι βλάκας, ππούλλιν. άγχωσες μας, λαλώ πρωτοτυπεί τωρά να μας πει ότι έννα μπρογκάρει παραπάνω γιατί έπαυθε κάτι, σαττιντάν έτσι ανάποδος ένι.
    θενκ γκοντ που εν για τούτο, τζαι καλά που το θυμήθηκες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ένα από τα αρνητικά του να είσαι άντρας σε τέτοιες περιπτώσεις είναι το ότι μπορεί -ανάλογα και το πασπάτεμα- να καβλώσεις κι η γη ως γνωστόν δεν ανοίγει ποτέ για να σε καταπιεί όταν χρειάζεται. #that_awkward_moment


    Χαχαχαχα! Θυμήθηκα΄ανάλογη φάση στον στρατό που έχεσα λίγο αίμα από το σφίχτου-σφίχτου και έπρεπε μια γιάτρενα να μου βάλει δάχτυλο να ελέγξει. Αγχωνόμουν μην τυχόν και καβλώσω και δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ.

    Αντίχριστος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άμα είναι γιάτρενα, πάει στα κομμάτια...άμα είναι γιατρός πώς το διαχειρίζεσαι μου λες;

      Διαγραφή
  5. 1. Επαραγνωριστήκαμε.
    2. Το ενδεχόμενο να είδες περίοδο εν σου πέρασε που το νου με τόση διατριβή στες μότες?
    3. Ευτυχώς που λείπει ο μάστρος τωρά γιατί θα ρωτούσε γιατί γελώ τζιαι εν θα μπορούσα να απαντήσω επειδή φαντάζουμαι τον Ινβίκτους με κατεβασμένα βρακιά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εν είχα ούτε πονοκέφαλο, ούτε νεύρα, ούτε εγύρευκα σιοκολάτες...πού να πάει ο νους μου; :P

      Διαγραφή
    2. χαχαχα..εκατουρήθηκα που τα γέλια με το comment της Αχάπαρης!!!

      επαραγμωριστήκαμε δεν λες τίποτα! μια οικογένεια είμαστε..

      Διαγραφή
    3. Παρακαλώ συγκρατήστε τα ούρα σας τζι εν σφογγαρισμένα χαμέ. Θενξ :Ρ

      Διαγραφή
  6. Μουαχαχαχα! Μια φορα που εφα μαλλι της γριας πολλά ροζ, εκατουρουσα φουξια.
    Εγω ονομαζω την ωρα συσκεψης. (as in παω να συσκεφθώ).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Μουαχαχαχαχα
    τζιαι να υποθεσω έκοψε σου την θεμας;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όι ρε εν την έκοψεν, έχω την πάνω μου κόμα

      Διαγραφή
  8. she
    na katsoume na klaime parea ta 100 euro pou efian gia ta pantziarka?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ 50 έδωκα. Αλόπως εν μισή μερίδα που έφαα :D

      Διαγραφή
  9. άτε με το καλό τζαι το μεγάλο το τεστ να δείξει το φύλο του μωρού.

    επίσης μετά τα αγρέλια αν σου δώκει καμιά μυρωθκιά μεν ανησυχήσεις. το έχουν τα αγρέλια τούτο το αϊπι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έννοια σου τζαι έχω το υπόψιν μου το θέμαν με τα αγρέλλια χαχαχα

      Διαγραφή
  10. χαχαχα να σε καλα ..με κανες και γελασα..και δεν ειχα και καλη διαθεση σημερα ... βρε τα ευλοημενα τα παντζαρια τι σου εκαναν :)))

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. χαχαχαχαχ

    σκαλιώτικο θέμας... ;ρ

    πάλε καλά να λαλούμε οξά... :/

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Ευτυχώς που είσαι καλά, ανησύχησα ρε παιδί μου, πραγματικά. Ύστερα επιάσαν με τα γέλια. Είσαι μοναδικός. Νά'σαι καλά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τίποτε εν ήταν σιόρ, έτο κουβέντες να λαλούμεν να κάμνουμεν χάζι

      Διαγραφή
  13. Ok, sovara, eprepe na erteis konta m na mou dwkeis emena ta 100 evrw. To prwto prama p eskeftika molis eipes gia to xrwmatisto kakki, itan,
    1. "Efaen pantziarka o pareas mas tzai eksiasen"
    2. "Efaen kimwlies xrwmatistes tzai...ehmm..eksiasen" (epathen to o shyllos mou otan imoun mwr tzai eatouran tzai eshezen ta xrwmata tou ouraniou toksou
    3. Pasxei pou porphyria which surely sucks!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εν χρωματιστό πισσί που ήταν, όι κακκί

      Διαγραφή
  14. Χαχαχαχα σπουδαίο ποστ! Είδα πάλε οικογενειακώς στην Ονασαγόρου πριν λλίες μέρες και εν μπορώ να συνδυάσω το πραγματικό στυλ σου με το μπλογκερικό! Εσύ εν με καταλάβεις όμως ποττέ ποτζεί ποδά που βρεθούμαστε! :)

    Joy tears

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εν την καταλάβω λαλεί! Παιδί μου ήμουν με τόσα σελέμπριτις στο ίδιο εστιατόριο...τον Τάσο Τρύφωνος, τον Σταύρο Μαλά, τη Δήμητρα Ελευθερίου...πόσα να προλάβω κι εγώ; χαχαχα

      Υ.Γ: τί εννοείς εν μπορείς να συνδυάσεις το πραγματικό στυλ; Εν είμαι και στην πραγματικότητα τόσο λεβέντης καραπουσιουκλής;

      Διαγραφή
    2. Ποιό είναι το εστιατόριο αυτό να ξέρουμε να μην ξαναπατήσουμε;

      Διαγραφή
    3. Στο Σούξου-μούξου μανταλάκια ήμουν. Αλλά αν είναι να μην ξαναπατήσεις λόγω Μαλά, μάλλον θα πρέπει να μην ξαναπατήσεις Λήδρας/Ονασαγόρου γιατί τις είχαν πάρει σβάρνα εκείνη τη μέρα :Ρ

      Διαγραφή
  15. χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααααα
    ξέρεις το ανέκδοτο με τον άρρωστο με τα αρχδα που πονάνε,τους γιατρούς,τις επεμβάσεις και ...τον ράφτη "να πλατύνουμε λίγο τον κάβαλο,την τελευταία φορά τον έκανα πολύ στενό" ;
    Αυτό μου θύμισες!!!
    Βέβαια,καλύτερα να προσέχεις παρά να κλαις μετά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. χχαχαχαχα ξέρω το ανέκδοτο :Ρ
      Αλλά επειδή κάθε ανέκδοτο που σέβεται τον εαυτό του ξεκινά με το "ήταν ένας εγγλέζος, ένας γάλλος τζι ένας κυπραίος..." πάμεν να πούμεν αλλόναν:

      Ήταν που λες ένας εγγλέζος, ένας γάλλος τζι ένας κυπραίος. Οφθαλμίατροι. Σε ένα συνέδριο όπου θα εβραβεύκαν τον καλλύττερον οφθαλμίατρον.

      "Φέρτε μου έναν που εν τυφλός τα τελευταία 5 χρόνια" λαλεί ο εγγλέζος. Φέρνουν του. Μάσιεται ποτζί, μάσιεται ποδά, θωρεί τελικά ο τυφλός!

      "Φέρτε μου έναν που εν τυφλός τα τελευταία 10 χρόνια!" λαλεί ο γάλλος. Φέρνουν του. Μάσιεται ποτζί, μάσιεται ποδά, θωρεί τελικά ο τυφλός!

      "Φέρτε μου έναν εκ γενετής τυφλό!!!" λαλεί τζι ο κυπραίος. Φέρνουν του. Πιάννει τον που τ' αρτζιήθκια ο κυπραίος τζι αρκέφκει τζαι τραβά του τα. Τραβά τραβά ώσπου τζι έφερεν τα ως τα μούτρα του...

      "Θωρείς ρε;" ρωτά τον
      "ΑΡΤΖΙΗΘΚΙΑ ΘΩΡΩ!!!!" απαντά ο τυφλός

      Διαγραφή
  16. Ρε, είσαι φοβερός. ΑνΠέηΖαμπολ που λαλούμε τζαι στο χωρκό μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τούτο με το "πέη" τζαι το "ζαμπόν" εν παρεξηγήσιμο ρε χαχαχα

      Διαγραφή
  17. πρεπει να ρυθμιζω ποτε να θκιαβαζω τα ποστς σου. καποτε εν οι καπηρες οι μαυροσκοτεινες, σημερα ηταν το fish and chips!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τουτο που εσιεις για ουλλα ενα λινκ για απαντηση, με ξεπερνα!

      Διαγραφή
  18. Ουφ ... οποία ποσπαshιά δη έντυ του! Άμα εν κατάλαβα καλά, please explain. Στην ποτσούαν με νερό, που πήρες απ’ το κιόshκιν και τo ήπιες στο αυτοκίνητο, έριξες μέσα και τίποτα αντι-καβλωτικόν (σαν αυτό που βάζουν στο τσιάϊ των φαντάρων); Άλλωσπως εν δικαιολογείται με τέτοιον πασπάτεμά της ... να μην περιπέσεις εις έγκαυλον condition.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Μα γιατί να μεν απευθύνεσαι στους ειδικούς υποχονδριακούς πρώτα και μετά στο MayoClinic.com symptom checker και μετά στους γιατρούς? Εγώ έτσι κάμνω γιατί στο Αμέρικα η βίσιτα εν $300! Ρώτα και την Πρας να σου πει...Βούι for diagnostic purposes!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...